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saison II ♠ Always keep your foes confused. If they are never certain who you are or what you want, they cannot know what you are like to do next.



 
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 Pensine de Kassie H. G. G. Ollivander

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Kassie G. OllivanderHistoria PactumKassie G. Ollivander
Kassie
Exp : 35051
Points de vie (HP) : 5000
Baguette : 27.7 cm, bois d'Amourette et croc de Basilic
Photomaton : Pensine de Kassie H. G. G. Ollivander Giphy
Familier : Pensine de Kassie H. G. G. Ollivander Basili10
Âge IRL : 14
Célébrité : Phoebe Tonkin
Parchemins : 4915
J'aime : 451
Date d'inscription : 15/10/2016

Secreto Revelio
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MessageSujet: Pensine de Kassie H. G. G. Ollivander   Pensine de Kassie H. G. G. Ollivander EmptyLun 4 Mar - 1:24
mon avatarqueen Kassie

kassie hedwige gaunt ollivander

ma pensine 2023-2024

introduction

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©️linus pour Epicode




Dernière édition par Kassie G. Ollivander le Ven 24 Mai - 20:42, édité 1 fois
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MessageSujet: Écrire apaise les souffrances et diminues de moitié les peines.   Pensine de Kassie H. G. G. Ollivander EmptyJeu 23 Mai - 2:26

Écrire apaise les souffrances et diminues de moitié les peines
feat. no-one

Saule Pleureur, près du lac ¤ 09 mars 2024 - 19h45
Tu sais, je n’ai jamais vraiment eu de bon exemple au cours de ma vie. Il suffit de voir ma famille, mon père est mort avant de pouvoir m’enseigner quoi que ce soit. De toute façon, il s’avère qu’il n’était même pas mon père en fin de compte, je n’ai de lui que son nom pour sauver les apparences par rapport à une mère… indigne ? Car oui, parlons-en de ma mère, de sa sévérité, de ses insultes. De son insatisfaction constante à mon égard. Toutes ses petites choses qui ont blessée mon cœur d’enfant et fait naître en moi une peur grandissante de l’abandon. Car pendant toute ses années de colère, de coups et de déception, le manque d’amour aura beau m’avoir meurtrie, la seule personne en qui j’avais confiance restais mon frère. Matthew, il à toujours été là pour moi, pour prendre à ma place, prendre ma défense, pardonner mes erreurs et sécher mes larmes. Me protéger, faire de sa mission personnelle que de faire de moi le centre de son monde, tout comme il est le centre du mien. Bien sur j’ai un second frère, Edward. Mais nos années d’écart, son ignorance et son obstination à vouloir prendre une place qui ne lui appartiens pas de prendre nous sépare. Creusant un fossé qu’il semble vouloir agrandir de jour en jour.

Je me souviens le lendemain de ce soir-là, quand la rumeur de ce qu’Harrighton m’avais fait c’est ébruité dans les couloirs de l’école. Matthew était fou de rage. Il l’a envoyé à l’infirmerie, en ce battant comme un moldu à la force des ses poings. Il ne m’a rien reprocher, bien que ce fût mon erreur. Accepter une invitation, aussi innocente que j’aurais pu être, était stupide. Après tout, à quoi je m’attendais ? Et cette incapacité à le repousser, ce « non » qui ne voulais pas franchir la barrière de mes lèvres alors que tout simplement paralysée je m’étais laisser subir, souillée. Trahir…

C’était il y à bien longtemps maintenant, enfin c’est ce que je me dis. Et pourtant la cicatrice est encore là. Elle se voie pour ceux qui ont l’œil attentif et ne se fit pas simplement aux apparences. Meurtrie je continue à me punir. À ma manière du moins. Je donne mon corps, mais jamais mon cœur. Je donne mon temps, mais jamais ma confiance. Je suis une huitre, incapable de m’ouvrir, de laisser d’autre entrée dans mon petit cercle qui se restreint de jour en jour, d’année en année. Et où les personnes qui peuvent ce targué d’y appartenir réellement ce compte sur les doigts d’une main. Je ne cherche pas la quantité contrairement à ce que laisse entendre le masque que je porte au quotidien, mais la qualité. Pour autant la qualité ce paie. Et même après toutes ses années, la trahison n’est jamais vraiment très loin. Après tout, « c’est de la confiance que naît la trahison ».

Pourtant, j’ai fait une nouvelle place, depuis quelques mois. A force d’incompréhension, de froideur et d’erreur, qui l’eût cru ? Certainement pas moi. Mais pour travailler ensemble, la confiance est quelque part nécessaire. Ce n’est rien de plus que cela, une relation professionnelle pour laquelle je suis obliger de m’ouvrir, juste un peu. Mais j’ai l’impression que finalement, ça ne me dérange pas dans que ça, dans la mesure ou avec lui, je peux laisser reposer mon masque. Bien plus qu’avec Sutton, qui malgré sa proximité avec moi, ne pourra jamais vraiment connaître l’entièreté de mes secrets.

J’ai tant essayé de séparer ses deux mondes, ses deux vies. Reine de Poudlard le jour, ombre dans la chambre des secrets la nuit. Je n’ai pas vue, quand petit à petit la barrière entre les deux s’est fissurée. Comment aurais-je pu ? Je n’en suis même pas à l’origine, de cette fracture qui petit à petit menace mon propre équilibre. Est-ce égoïste que de haïr cette idée ? Je crois oui. Mais je n’arrive pas à faire autrement. Pourtant, il ne ce n’est rien échanger de plus que quelques confessions entre deux meilleures amies, du moins me semble-t-il. Mais déjà, l’idée s’immisce en moi et m’angoisse. Attendre et voir, c’est tout ce que je peux faire pour le moment.

Et puis il y à eu cette visite impromptue, il s’est imposé dans mon antre comme si ce n’était rien, comme s’il en avait le droit. Imbécile. Peut-être que je devrais lui en parler ? Lui dire que son cousin c’est permis quelque chose que je ne tolèrerais pas. Il y à des endroits où je n’accepte pas que l’on s’impose. J’ai besoin de ses quelques lieux, comme ici aujourd’hui, sous ce saule où j’écrit mes états d’âme. Des repères où la solitude peut laisser voguer mes pensées. Mais je ne dirais rien, c’est entre eux.

Tout change si vite, j’ai l’impression petit à petit de perdre le contrôle. Que trop de facteur ne sont plus de mon fait. Je ne suis plus la seule a avoir des cartes en main. Et je déteste ça. Perdre le contrôle, risquer de perdre la partie. L’éloignement, l’abandon, tout est liée en un sens que seul moi peu comprendre bien que pour l’instant, je n’arrive pas à décrypter moi-même se sentiment malaisant qui grandit peu à peu et m’enserre la poitrine.

Attendre, c’est tout ce que je peux faire.

***

Je referme mon petit cahier à la reliure verte pleine de dorures, glissant le petit ruban pour marquer la page où je m’étais arrêter, avant de jeté un sortilège pour faire disparaître les mots que j’étais la seule à être autorisée à relire, bien que je ne le ferais jamais. Il n’y avait pas meilleure thérapie que d’écrire. Car faire glisser ma plume sur ses quelques pages, en quelque sorte, c’était comme me confié à un ami. Un ami qui ne me trahirait que si je commettais une erreur. Et celle-là, je ne la ferais pas. Après tout, il était de tradition dans ma famille que de tenir des journaux. Alors, il me semblait normal, logique même d’en faire autant. Surtout que j’en avais compris l’intérêt. C’est ainsi qu’en cette journée où quelques rayons de soleil transperçaient les nuages, s’apprêtant à ce coucher. Relevant les températures assez froides de fin de l’hiver, j’écrivais dans mon petit journal. En le refermant, j’avais resserré les jambes contre ma poitrine et laisser reposer ma tête sur le tronc du saule pleureur où je prenais appuie. Les bras en croient, portant le carnet contre mon cœur pour apprécier simplement le silence. Pendant que bon nombre de mes camarades devaient être en train de dîné et de partager leurs rire dans la grande salle, je préférais la solitude ce soir.


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